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Che cos'è la codipendenza?
Solo una decina di anni fa gli psicologi hanno escogitato questo termine mentre studiavano alcune relazioni interpersonali familiari di alcuni spacciatori. È un termine usato per descrivere l'associazione malsana tra due partner in una relazione in cui un partner ha un difetto di personalità e non è disposto a cambiare mentre l'altro partner è normale. Non è tutto; la codipendenza inizia quando il partner normale noto anche come partner 'funzionale' ora viene sovracompresso al partner 'malsano' nella misura in cui non si preoccupano più di se stessi. Interpretano il martire in una relazione e si fanno benefattori delle colpe del loro partner. Ti aspetteresti che dovrebbero andarsene o diventare autosufficienti, ma invece, lavoreranno sodo per compiacere il malsano anche a loro danno. Forse dovremmo illustrare questo concetto con un esempio. Diciamo che tu, una ragazza carina, intelligente e devota per qualsiasi motivo sei stata legata a un drogato di alcol e droga (ti ho sentito dire 'Dio non voglia'? Beh, è solo un esempio); il tuo ragazzo viene da te drogato e ti picchia senza pietà non una volta, non due volte. Probabilmente stai zitto probabilmente pregandolo di nuovo perché temi che se ti alzi, potrebbe buttarti via. Continua ad abusare di te mentre continui a placarlo. Questo significa essere codipendenti. La codipendenza non è ereditaria né una malattia congenita; è un comportamento appreso. Le persone che sono codipendenti acquisiscono principalmente il comportamento durante i loro giorni d'infanzia dai loro caregiver o genitori. Ciò significa che se tuo padre o tua madre sono / erano codipendenti, hai un'alta probabilità di esserlo. Questo comportamento psicologico entra in gioco quando una persona sopprime i propri sentimenti per accogliere o giustificare quelli di qualcun altro. In quanto tale, in una relazione codipendente, la virilità di una persona diventa sempre più amplificata a spese dell'altra, risultando in una relazione unilaterale e non reciproca.
Esempi di comportamenti codipendenti in una relazione
Nel caso in cui non abbiate afferrato la definizione di codipendenza di cui sopra, i dieci esempi che saranno discussi nella prossima sezione farebbero più luce su questo concetto. Se pensi che qualcuno degli esempi ti descriva, allora probabilmente sei in una relazione codipendente e, come tale, devi fare qualcosa per fermare la unilaterale.
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1. Il maniaco del lavoro può essere un comportamento codipendente
Essere un maniaco del lavoro può sembrare bello in alcuni ambienti, ma se si studia attentamente la ragione di questo comportamento, potrebbe non essere scollegato da una condizione psicologica. La codipendenza si manifesta quando fai più di quanto dovresti fare normalmente perché stai cercando l'approvazione del tuo partner. Nella tua mente, pensi che se puoi fare più di quanto è richiesto da te, ti elogieranno e ti rispetteranno per quello. Tuttavia, nel fare questo miglio in più, non riesci a prendere in considerazione l'effetto che ha sulla tua salute. Il tuo obiettivo è fare di più in modo che il tuo coniuge possa farti i complimenti a te senza pensarci se stai morendo nel processo. Probabilmente stai lavorando più del necessario in primo luogo perché hai un partner pigro che ha lasciato i propri compiti annullati. E invece di richiamare la loro attenzione su di esso, decidi di mettere tutto su di te in modo da poter apparire come un supereroe davanti a loro. Questo comportamento può vederti nella tomba prima di quanto pensi se non viene fatto nulla da te per fermarlo. Perché uccidere te stesso per mantenere in vita un'altra persona quando avrebbero potuto unire le mani insieme a te per mantenere entrambi in vita? Di conseguenza, il partner pigro diventa più pigro perché sanno che c'è un maniaco del lavoro codipendente che colmerebbe sempre il vuoto per loro.
2. Un altro comportamento codipendente sta assumendo la colpa per il tuo partner
Il tuo coniuge ha appena perso un contratto promettente a causa della sua incoscienza e non appena ti hanno informato di quanto ti rendi responsabile della perdita. È un comportamento codipendente che hai appena mostrato. Ti assumi la responsabilità della loro inettitudine in modo che possano sentirsi bene. La ragione per cui lo stai facendo è che temi che se iniziano a sentirsi male con se stessi, possono ritirare il loro affetto e la loro attenzione da te, che è una cosa che temi. Quindi, per evitare ciò, ti presenti come l'agnello sacrificale. Li fai credere che sei stato tu a non fare ciò che era giusto ed è per questo che hanno perso l'offerta. Fino a questo punto, invece di guardarsi dentro e correggere ciò che è sbagliato in loro, continui a farli sferrare una scossa per qualcosa di cui non sei responsabile. Con il tempo, questo inizia ad avere un impatto su di te e diventi passivamente aggressivo. Non vedono più se stessi come avere alcun difetto, ma invece, devi sempre essere tu.
3. Ansia indebita per ciò che non è il tuo problema
Dove ciò di cui soffri è la codipendenza, il tuo partner piccherebbe le gambe sul muro e sarai tu a sentire il dolore di più. Non dormono in tempo, e anche tu inizi a passare una notte insonne. In poche parole, la vittima è impassibile mentre ti stai consumando a causa loro. Questa esagerazione del problema del tuo partner è un mezzo disperato da parte tua per far loro sapere che ti interessa. Sì, potresti avere la giusta intenzione, ma la tua reazione eccessiva rivela quanto sei insicuro e il tuo partner prima o poi ti stimerebbe leggermente per questo. Lascia che la persona con il problema si preoccupi e smetti di mettere ciò che non è tuo su te stesso.
4. Un altro comportamento codipendente in una relazione è la manipolazione
La manipolazione arriva in diversi modi, ma per codipendenza, stai distorcendo le risposte degli altri per farti sentire a tuo agio. Forse non l'hai capito; il tuo partner ha appena detto che sei stupido e invece di prendere la parola al valore nominale, la manipoli per adattarti a te stesso. Forse, fai sembrare che stiano solo scherzando con te. Nell'amicizia o nel matrimonio, questo comportamento può farti diventare un destinatario di abusi verbali continui e senza restrizioni se non viene fatto nulla per fermarlo. Il tuo partner ti rivolge comunque comunque perché sa che lo accetti. E anche se non ti stai godendo questo trattamento come probabilmente pensano che tu sia, la paura di non essere abbandonato da loro continua a farti assillare. Ma accettare di essere nulla in modo che gli altri possano essere tutto non è il modo di costruire un'amicizia o un matrimonio. Ogni relazione sana è una questione di dare e avere, ed è solo quando i partner si rispettano a vicenda che la relazione può essere sana.
5. Sentirsi indegni dell'amore è un altro comportamento codipendente
Hai sempre il sospetto che il tuo amico o coniuge ti ami invece di provare l'amore da solo? Questo può essere un comportamento codipendente che stai manifestando. Tali sentimenti sorgono solo quando c'è un impegno diseguale o un sentimento di valore in una relazione o in un matrimonio. In una relazione di amicizia o matrimonio in cui le parti interessate si considerano ugualmente rilevanti, non è necessario che una persona sospetti l'amore. Dovrebbero piuttosto sperimentarlo. Ma come abbiamo stabilito in precedenza, la codipendenza fa sì che la sua vittima rinunci alla sua dignità, autostima e autostima per promuovere quelle degli altri.
6. Un altro comportamento codipendente sta cercando di cambiare il tuo partner
Se ti ritrovi a sforzarti di cambiare il tuo coniuge o amico in ciò che pensi che dovrebbero essere, quello che stai facendo è trasformare il tuo matrimonio o la tua amicizia in uno codipendente. La bellezza delle relazioni è che i partner si accettano e si amano per chi sono e non per chi vogliono che siano. La ragione per cercare di cambiare il tuo partner è perché temi che possano farsi del male se continuano a essere quello che sono. Ma questa paura è spesso esagerata; o rompi la tua amicizia con loro o li accetti per quello che sono. Nessuno può cambiare nessuno tranne la persona coinvolta accetta di cambiare.
7. Cover-up non necessarie: un altro comportamento codipendente
Comportamento da nascondere sempre per il coniuge o l'amico in modo che possano cavarsela con le conseguenze delle loro azioni spericolate. La vita è fatta di azioni e conseguenze. Quando agiamo, è normale aspettarsi un risultato. Ma se nel tuo matrimonio o amicizia devi mentire o fare una qualsiasi delle cose immorali solo per coprire le cattive scelte del tuo partner, questo è un comportamento codipendente che devi superare prima che ti superi. Come va, la menzogna può essere nascosta solo per un po '. Con il tempo, le tue bugie sarebbero state scoperte e invece che il tuo partner fosse costretto ad affrontare le conseguenze delle loro azioni, diventerai un oggetto di ridicolo davanti alle persone a causa delle molte bugie che hai detto in buona fede per coprirle.
8. Trascurare le tue esigenze di attenzione a quelle del tuo partner
Certo, a volte, potremmo dover abbandonare i nostri bisogni per soddisfare quelli degli altri, ma ciò significherebbe che le persone che vogliamo aiutare non possono aiutare se stesse. O se non per un comportamento disfunzionale come la codipendenza, perché dovrei abbandonare il mio urgente bisogno di incontrare quelli di un altro che ha la forza necessaria per aiutare se stesso? Nella maggior parte delle situazioni di codipendenza, anche la persona che vuoi derubare per aiutare potrebbe non essere disposta ad essere aiutata. Ma poiché non ti consideri importante, ritieni che sacrificare il tuo benessere per compiacere gli altri ti consiglierebbe per la sua approvazione.
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9. Attraversare i confini: un altro comportamento codipendente
In questo caso, è il tuo confine che viene attraversato. Il tuo partner o amico prende qualcosa che è molto privato e personale per te senza chiedere il tuo consenso o approvazione, e stai zitto. Può anche essere una qualsiasi delle tue risorse; rimani muto non perché non sei ferito dalla loro eliminazione, ma perché ti manca abbastanza autostima per guardare la trasgressione in faccia e chiamarla con il nome giusto. A meno che tu non superi questo difetto comportamentale, potresti presto perdere te stesso.
10. Sentirsi obbligati
Sì, se nella tua relazione ti senti costantemente obbligato a soddisfare le presunte aspettative del tuo partner senza verificare quali sono le tue esigenze, sei sicuramente codipendente. Una relazione sana fa sì che ogni persona lavori e cammini al proprio ritmo e non a quello dell'altra. In effetti, in questo caso, potrebbe non essere il tuo partner che impone alcun obbligo a te ma a te stesso.
Conclusione
Ecco alcuni degli esempi di codipendenza come spesso si manifesta in una relazione. È sicuramente una brutta cosa e dovrai superarla per non essere completamente sopraffatta. Molti esperti hanno affermato che potrebbe essere necessaria una sessione di psicoterapia per far uscire la maggior parte dei codipendenti. Ma nel complesso, una soluzione duratura deve far sì che le vittime recuperino il loro senso di valore e valore affinché avvenga la guarigione totale.